Снова странности в моей дурной голове.

Не люблю жаловаться, но жалуюсь всё равно. Что со мной случилось такое, не понимаю. Подменили, как будто.

День не заладился сегодня, всё что меня окружало мне не нравилось, всё выводило из себя и я по моему срывался на всём, на чём только можно было срываться. Депрессия, бывает, знаю, но всё время она застаёт меня не вовремя и не к месту. Как болезнь, только в другой интерпретации.

Я не люблю себя такого, не люблю такое время, потому что приношу этими поступками больно близким людям. Ну я ничего не мог поделать, простите.
Вот и снова после проступка извиняюсь и как ни в чём не бывало.
Что я за человек ? Эгоист !

Мне нужно жить одному скорее всего, что бы никому не приносить неприятностей и нервов. Ведь во мне иногда просыпается вторая сторона, которая плюёт всем в лицо и не стыдиться этого. А это с каждым разом становиться всё чаще и чаще. Чаще я другой, не тот Илья которого наверно все себе представляют.

Странный и непонятный самому себе. Разговариваю сам с собой и успокаиваю себя, жалею.
Снова сижу один, брожу по улицам города, смотрю на осень и думаю.
Думаю о настоящем, боюсь будущего, вспоминаю прошлое.
Снова жалею, жалею, что многое не сделал в своё время.

Простите меня, хотя бы здесь. Я буду стараться сталь лучше.

не сейчас бы

а мои опять ругаются..

Так и надо

Странное твориться, обидно несправедливое. Несправедливость доминирует над всем, а гороскоп утверждал мне другое. Много плохих новостей, много дел которые снова навалились на голову, неразгрести. 23 февраля ещё, праздник блин, кому как конечно. Есть новости которые затронули меня за живое и заставили вспомнить подобное горе...моё горе, которое на всю жизнь в памяти, а сейчас я могу лишь соболезновать и сочувствовать. Страшное начало недели, что будет дальше? боюсь подумать. 
Думаю, что всё плохое вскоре нас покинет, тихо так по английски уйдёт и кончиться наконец этот проклятый мороз. Я буду на это надеяться.
Зато это всё родило во мне музыку, она так ясно выражает эмоции, теперешние эмоции, метания, панику, слёзы, хаос чувств и мыслей. И странно я на это всё реагирую, волнуюсь за других больше чем за свои проблемы, хотя сейчас уже не важно, нам всем сейчас надо смиряться со всем этим и идти дальше терпя и с помощью терпения всё будет, всё будет хорошо. Сила воли. Ведь это только сейчас такие проблемы/ а дальше будет ещё хуже, опыт покажет, уже показал. 
Надо думать о важном и всё само встанет на свои места.
Как говорил Марк Аврелий: "Делай что нужно, а случиться что суждено" правильно, так и надо.

So so

когда душа радуется от счастья, а отрицательные эмоции не могут покинуть разум

Странное

Странное, странное внутренне ощущение. Что происходит, так себя никогда не чувствовал. 
Надоедаю всем, внутри нытьё и сопли. Меланхолия блин, да ну её...
Всё так меняется резко, резкие обрывы настроения. Очень резкие.

про меня...


И не волноваться не могу, почему, почему я не могу так взять и всё плохое убрать, хотя не интересно бы было.
Ну это как то, тоже не очень.
Хожу, думаю, хожу, думаю, не могу иначе.
Это хоть какие то эмоции вызывает, это естественно, это правильно.
Хотя не мне решать, правильно это или нет.
Ничего дельного в голову не лезет, уже неделю. Это напрягает, это как недостаток витаминов или душевный голод.

Она в голове всё время и скучаеться часто.Порой хватает вопрос, а что во мне интересного и вообще что во мне есть?
Всегда был таким увальнем и лоботрясом. А сейчас, да такой же.
Но всё же, что?
Боюсь надоесть, и как только задумаюсь, понесло....
Всё хватит Илья, хватит.
Сейчас главное, чтобы она выздоровела, отдохнула и не волновалась, самое главное, чтобы у неё всё было хорошо.
ХО - РО - ШО