теперь я жалею о том, что мы мало общаемся

лекция Гросса заставила меня задуматься о нынешней науке, как о чём то более глобальном

два года. я самый счастливый. люблю Тебя.

to be continued ...

как же хочется простейшего отдыха

по моему наука это уже диагноз

с сегодняшнего дня никаких сюрпризов

скучаю по Ней

в этот день я умер с ним

иногда я хочу быть звуком

10 заповедей для родителей

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или… таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо, что посеешь, то и взойдет.

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.

5. Не унижай.

6. Не забывай, что самые важные встречи человека — это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них, ведь сам Господь посещает родителей в их детях.

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь — но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.

8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Бог дал тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Помни, что у родителей растет не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему

10. Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.

P.S. ничего сверхъестественного

лучше бы я был спортсменом или умственно отсталым.

с такими темпами я останусь совсем один

завязывай Илья с этим
начинаются дела по важнее

18

спасибо всем, кто был со мной сегодня.
сегодня я самый счастливый человек.

и всегда так, когда на душе непонятно

Ровно один год и восемь месяцев назад произошло самое сокровенное в моей жизни. Я хочу чтобы это длилось вечно. Я сохраню это навсегда.
Чтобы это не мне стоило.

взрывы в небе

рождение и смерть дня

грустно

а это мы, ага

нужно попробовать создавать музыку одному

mogwai in studio

ребята на записи альбома The Hawk Is Howling (2008) в Глазго, Шотландия
самый лучший альбом на мой взгляд

сегодня мне нечего сюда написать

дождливо за окном, и на душе тоже дождливо.

 

грустный день, молчаливый
я ем
и молчу
весь вечер

ненадолго мне это понравилось

запись 30.06.2012

устал сегодня, но это стоило того

Люблю когда в квартире начинает пахнуть бабушкиными котлетами. Этот запах всегда начинает веять добром и счастьем. Это сразу означает, что всё идёт на лад. Запах детства, отголоски времён, когда мне было три года. Когда я чую это вкусное тепло с кухни, доносящееся до меня из открытого окна. Да мне наверно в эти моменты ничего не надо, только лежать и думать, чтобы всё было хорошо.
Чем я сейчас именно и занимаюсь.
Наслаждение уютом, ведь нигде не будет так хорошо, как дома.

экзамены сданы - херово
аттестат получен
поступлю - хорошо, не поступлю - "ещё лучше"
всём добра

осталось ещё пара проблем, решу - успокоюсь

бросить камень вверх, и чтобы он упал, блять, и разбил мне голову

конец одного этапа, начало другого
как же быстро пролетели эти 11 лет
навсегда они в моей голове теперь

и вот так же второй вечер

я устал от такой обстановки

Если бы бог был хорошим советчиком, то он скорее всего пускал бы пулю нам в лоб, ведь это единственный выход ответить на все наши тупые вопросы.
Если бы бог был другом, то он бы молчал, в большей степени ему было бы стыдно за нас, за таких тупых грешников.
Если бы бог был отцом, а он таковым и является, он бы брал нас на руки и успокаивал, зная что остальное бесполезно.

и всё чего лишь я хочу - чтобы всё было хорошо
у всех и всегда

книга - лучшее лекарство от одиночества

ещё один идеал, который достоин уважения

всего половина, а сколько эмоций

 "Он был не из тех, для кого бессонная ночь — мученье, напротив, когда не спалось, он лежал и вволю предавался размышлениям: как работает гигантский часовой механизм вселенной? Кончается ли завод в этих исполинских часах или им предстоит отсчитывать еще долгие, долгие тысячелетия? Кто знает! Но бесконечными ночами, прислушиваясь к темноте, он то решал, что конец близок, то — что это только начало…"

Рэй Брэдбери "Вино из одуванчиков"

С. А. Есенин "Голубая кофта. Синие глаза."

Голубая кофта. Синие глаза.
Никакой я правды милой не сказал.

Милая спросила: "Крутит ли метель?
Затопить бы печку, постелить постель".

Я ответил милой: "Нынче с высоты
Кто-то осыпает белые цветы.

Затопи ты печку, постели постель,
У меня на сердце без тебя метель".

...

осталось самое важное
задача - справиться с этим

"Некоторые люди слишком рано начинают печалиться. – Кажется, и причины никакой нет, да они, видно, от роду такие. Уж очень все к сердцу принимают, и устают быстро, и слезы у них близко, и всякую беду помнят долго, вот и начинают печалиться с самых малых лет. Я-то знаю, я и сам такой."

Рэй Брэдбери "Dandelion Wine"

12 мая, Галерея "Грифон"

в тот день динамику я поймал впервые, это было здорово.

спасибо всем кто поддержал нас.

он всегда будет со мной

пришла...

так хорошо сейчас, так тепло внутри :)
она рядом, а я весь лохматый и ещё в своём хаосе, как же это, чёрт возьми, здорово !

люблю

Explosions In The Sky - Postcard From 1952

новый клип пришёлся к месту 'Postcard From 1952'

одно сразу ясно, дети, дети это что-то необыкновенное

 

северные сияния твоих глаз,
я теперь по ним скучаю.
выпив одиноко чаю,
записывая в блокноте пару фраз.
думаю о тебе - это раз,
скучаю – это два.
время бежит, не замечаю.
словно вечность перед глазами,
бесконечность ;

северные сияния твоих глаз,
теперь мне их не хватает.
снег в ладони быстро тает,
мне к тебе бы, рядом, прямо сейчас.
тепло руки – это три.
любовь, забота – четыре.
и мы одни в этом мире
и нет других Нас.

северные сияния твоих глаз
их люблю, я это знаю.
их теперь мне не хватает,
по ним я теперь скучаю.

северные сияния твоих глаз…


P.S.  моё счастье со мной и большего мне не надо

TWDY - Black Dunes

и я один в своём космосе, погряз, и не хочу выходить

Explosions In The Sky - Six Days at the Bottom of the Ocean

и когда у меня есть настроение, и когда его нет

Путеводитель для Лунатика

первый блин комом

что-то

Вот и снова понимаю, что мне нечем заняться. Поэтому пишу сюда, а писать то даже нечего,
вроде всё также, нет ничего нового и нечем поделиться. 

Странные дни пошли, с каждым днём всё страннее и не понятнее. Чувство, что надвигается катастрофа событий, цунами переживаний и вал проблем. Потихоньку начинают шалить нервы, обстановка напрягается и люди вокруг начинают двигаться со скоростью геометрической прогрессии. Начинают бегать как тараканы под дихлофосом, боятся и не могут найти укрытие.
Вот и я бегаю, как таракан, но сам не знаю почему.
Впереди у меня конечно масса новостей, масса событий и сам себя же успокаиваю, что всё будет в порядке. И слава богу у меня есть люди, которые поддержат и помогут морально - для меня это важно.
Вот только жаль, что настроение с каждым днём пропадает. Утихает во мне что-то, раньше я был всяко бодрее и веселее(это конечно я так думаю). Гуляю один, ну точнее мне уютнее гулять одному, постоянно молчу, редко шучу и вообще юмор мало воспринимаю, сам себе ставлю психологические диагнозы(зачем-то), мысли лезут в голову дающие не положительные прогнозы.

Болезнь. Болезнь - это самое противное, что последнее время достало по полной. Не секрет, что я любитель вкусно покушать(даже не просто, а  очень вкусно), но недавние события лишили меня этого удовольствия. И теперь постоянно, когда я слышу о еде или связанное с ней что либо, меня  сразу вводит в страшный гнев. И вот болезнь и плюсом к ней мои недуги, всё превращается в сущий ад, издевательство.
"Жалуюсь" я конечно всем своим близким, об этом, но и это мне мало помогает забыться.
В общем ладно, о плохом больше не буду.

Одним словом, мало, что меняется, но что то происходит. Постепенно, с каждым днём, приближается, что то новое, то что мне предстоит узнать. Пережить.
:)

болеть

Ненавижу время, когда я болею. Причём болею ни чем то серьёзным, а простудой. И последствий от неё гораздо больше, чем от какой либо другой заразы.
И кажется, что всё наперекосяк. :\

"Любить – это не значит смотреть друг на друга, любить – значит вместе смотреть в одном направлении."

Антуан де Сент-Экзюпери.

Styletv,StyleMusic+,This Will Destroy You

я даже прослезился :')

Двадцать третье февраля

Ну вот и подходит к концу сегодняшний день, самый обычный день в году, 23 февраля. Все говорят, что это мужской праздник, ну или по крайней мере праздник военных и важных людей, уважаемых всей страной.
По мне дк это самый обычный день в году, никакого праздника я не ощущаю к тому же я не служил в армии. Да и поздравлять я могу лишь своего дедушку, потому что он единственный кто ещё жив, и он единственный кто служил в армии и по сей день отдаёт службу нашей великой стране.
Конечно некоторые люди меня поздравили, те люди у которых последнее время есть настроение и они это праздник считают не менее важным праздником, как Новый год например или там день Святого Валентина. По мне это не праздник, а лишь повод поспать подольше, посмотреть хорошие фильмы в гордом и тихом одиночестве или с дедушкой  поцитировать то, что какое право имеет телевидение в этот день пускать рекламу через каждые пятнадцать минут.
А сегодня я даже и без фильмов обошёлся совсем, ни к чему они.
Ранним утром сегодняшнего дня я не думая ни о чём решил продолжить читать этот странный, на мой взгляд, но очень интересный роман Михаила Барановского. Приготовил завтрак, пахло очень вкусно первые десять минут, но потом этот запах слился воедино с запахом моющего средства для посуды, запахом сигарет и просто застоявшейся за годы домашней "пылью". Я сидел на кухне извернувшись калачиком в неуютном кресле, да, именно в кресле, только у нас дома на кухне может находится самое настоящее кресло из гостиной. Я читал и не заметил как уже все проснулись и квартира наполнилась звуками телевизоров и шварканьем тапочек.
Я понял, что в этот день отдохнуть мне особо не удастся т.к. бабушке моей сугубо безразлично какой день за окном, она единственное что знает дк это УБОРКА ПО ДОМУ !
Времени было около половины первого, я по быстрому пообедал и ушёл. Ушёл прогуляться, написав Бобу о месте встречи, ушёл ждать его на остановку.
Да я давно хотел так вот безвылазно походить по городу, помолчать порой или поржать над глупостью людей, или над нашей глупостью. Мне просто хотелось немного побыть мужиком, нормальным таким, среднестатистическим мужиком. Мы ходили не долго, нас хватило буквально на два часа, если не меньше. Отморозили себе и ноги, и бошки, и яйца (тобиш самое главное). Зашли выпить кофе в Бургер, буквально запоминая все мелочи сегодняшнего дня. Кофе был вкусным, меня это немного удивило, потому что кофе они готовить практически не умеют.
Так потихоньку близился вечер, небо также мрачно пялилось на нас, а мы на него. Такое чувство что кто-то просто нахаркал на небо, как в подъездах старых домов.
После кофе мы потихонечку двигались к Бобовой остановке, не особо запомнил о чём мы говорили, но главное было хорошо. Мы попрощались, он не оборачиваясь сел в троллейбус, а я продолжил пеший ход.
Дальше, уткнувшись наушниками в свои уши, я шёл куда то, думал о чём то и мне уже было всё равно о чём. Я прошёл до парка им. Кирова, прошёл до пляжа усыпанного снегом и не задумываясь уселся на сугроб. Простой такой, немного грязный сугроб, даже не из снега, а смеси его с грязью и солью. Я сел поудобнее, вокруг простирался огромный пруд, летали птицы, хоть как-то освежая это захарканое небо. Я смотрел на всё это, в ушах играли любимые This Will Destroy You, я чувствовал некую свободу, дышал этим морозным воздухом и смотрел.
На пруду катались сноубордисты, бегали дети, машины на том берегу сверкали фарами, жизнь сыпалась словно песок в часах.
Я уже было чуть не забыл, что к шести я должен быть уже дома. Я скоропостижно встал и удалился. Не прошло и пятнадцати минут, как я входил на порог своего дома и выдыхал последний морозный вдох.
Странный день, неплохой, но странный. Всех с 23 февраля, не унывайте друзья, один еврей мне сказал как-то: "Всё проходит и это пройдёт"
Действительно всё проходит, вот и сегодняшний день подошёл к концу. Доброй ночи.

Форточка с видом на одиночество

Моя квартира - в центре города.
В центре квартиры - огромный диван.
В центре дивана - я.
В форточке - кусок звёздного неба, часть Вселенной, фрагмент бесконечности.
И тут меня посетила простая и ясная мысль, что мы одни во Вселенной без начала и конца.
И что Бога тоже нет.
И все мы, как доверчивые малыши из детского сада, которые ждут, что за ними придут родители.
А никто не явится из этого безвоздушного пространства, из этой бездонной пустоты.
И нам некому будет броситься на шею.
Никто не заберёт нас отсюда.
Я слышал долгое эхо молчания в однокомнатной квартире.
Форточка с видом на бесконечность.
Форточка с видом на одиночество.
Форточка с видом на бесконечное одиночество.
Ужин на одного.
Диван на одного.
Никто не придёт.

М. Барановский

2011 г.

ритмы окон

Мы ходим по широким и узким улицам,
Спускаемся в подземные переходы,
И есть ощущение, что мы часть какой-то большой недоигранной коды.
Мы кажемся себе теми, кем хотим казаться,
Иногда мы считаем, что легче уехать,
А потом – что нужно было остаться.
Мы считаем себя умнее всех, кто был когда-то до нас.
По количеству средств к существованию
Возводим друг друга в отдельный класс.
Большинство из нас считает себя умнее большинства
И постоянно друг с другом о чем-то спорит.
Это похоже на моду, которая была всегда.
Так волнуется песок на дне моря.

Мы ритмы окон, в которых нет стекол
Мы ритмы улиц, которые не проснулись

И всю жизнь мы хотели изменить мир к лучшему.
Кто-то писал об этом в книгах, кто-то в стихах.
Непонятное чувство безразличия появляется на борту самолета летящего в облаках.
Нам скучно жить, и от этого тоже много проблем:
Занимаемся не тем чем хотим, чувствуем себя частью выдуманных систем,
Любовь превращается в привычку и обязательство,
Остается безразличие, которое морально можно не считать предательством.
В суете будних дней мы как герои кино, суть которого в том,
Что то ли время изменило людей, то ли люди изменили его…

Мы ритмы окон, в которых нет стекол
Мы ритмы улиц, которые не проснулись

хочу к ней, обратно

EITS - Let Me Back In

 до чего же они хороши

OWLS

OWLS

"Все живое особой метой..." С. Есенин

Всё живое особой метой
Отмечается с ранних пор.
Если не был бы я поэтом,
То, наверное, был мошенник и вор.

Худощавый и низкорослый,
Средь мальчишек всегда герой,
Часто, часто с разбитым носом
Приходил я к себе домой.

И навстречу испуганной маме
Я цедил сквозь кровавый рот:
«Ничего! Я споткнулся о камень,
Это к завтраму всё заживёт».

И теперь вот, когда простыла
Этих дней кипятковая вязь,
Беспокойная, дерзкая сила
На поэмы мои пролилась.

Золотая, словесная груда,
И над каждой строкой без конца
Отражается прежняя удаль
Забияки и сорванца.

Как тогда, я отважный и гордый,
Только новью мой брызжет шаг…
Если раньше мне били в морду,
То теперь вся в крови душа.

И уже говорю я не маме,
А в чужой и хохочущий сброд:
«Ничего! я споткнулся о камень,
Это к завтраму всё заживёт!»

Сегодня у меня очень странный вечер, очень странный и даже не приятный. Я не слышу сегодня ничего, я ни кого не вижу и не хочу видеть, а ведь днём всё было иначе. Опять злоупотребляю прослушкой поста, сидя в провонявшей клеем и пылью комнате. Смотря на мигающий свет тусклого фонаря и думая о чём то, о чём раньше не приходилось думать.
Бродя пальцами по клавиатуре, шмыгая носом громче колонок, постукивая ногой по полу поднимая в воздух остатки дуста. И очень хочу есть, но сам себе же запрещаю, а смысла в этом никакого. Вокруг лишь столы, стулья, провода и пустота. И везде кажется всё неладно, всё не так, всё не нравится.
Это конечно называется психоз, нервоз или как там ещё, психопатия, депрессия. Нет просто ко мне пришёл очередной вредитель, сел поудобнее и работает. Работает круглосуточно и без выходных, к тому же ч.п.
В голове столько всего крутится, сейчас бы на орбиту выйти погулять, да поздно. Воздуха мне не хватает чтоле или просто так очередное издевательство над собой. Посидеть бы сейчас босиком на песке и увидеть северное сияние, вернуть папу рядом, посмеяться как раньше. Вернуть бы семь лет или нет, девять. Учиться кататься на коньках и есть мороженое в минус 30, потом пить это солёное молоко с маслом.
А может лучше к папе сейчас туда, там где всё уже точно прекрасно, там где меня никто не заставит терпеть и ждать, где нет ненависти и зависти, а может и есть я не знаю, я не был там.
Я просто хочу побыть один сегодня, завтра я проснусь снова тем же утырком с добром в голове и молчанием во рту, пресной улыбкой и железным терпением внешнего мира.
Просто всё, всё на словах так, ага.
А вот внутри то всё не так просто, внутри то океан текучий и холодный с встречными айсбергами и льдинами, внутри вулкан и серое небо.
Внутри антоним тому, что за пределами головы, тому что дальше.
Ты в тюрьме своих мечтаний, своих мыслей и раздумий. Ты на пустыре, где никого нет и не будет, ты ждёшь, а не происходит.
А снаружи всё просто, так просто, что до отхаркивания кровью и сглатывания гнева.
Там у них всегда всё просто, было и будет, как суб-контр октава или соль минор.
А говорят, чем проще тем сложнее - это правда.
Бог с ними, с нами. Спокойной ночи.

 

 

We Wish You A Merry Christmas

 всех с наступающим Рождеством

настроение

Dawn Chorus Ignites - Black Tree

Добрый день выпускники, мертвые поэты, художники, будущие Эйнштейны и все кто между ними. Мой долг предупредить вас, что вам врут: родители, учителя, врачи, все они врут нам, повторяют одну и ту же ложь, все те же три слова: «Все будет хорошо», а если не будет, что если невезение передается по наследству как курчавость или голубоглазость, вдруг наши страдания заложены в ДНК, а обреченность — фамильная черта, что если бывают моменты, когда не за что, без всяких предпосылок случается жопа.. Я так долго ждала, пока сбудется вся эта ложь про то, что все хорошо, что заплатила тому, кто скажет за меня правду. "Все хорошо" это не про меня, наоборот. И что же мне с этим делать. Что нам может помочь, кроме вранья? Ничего. Но я верю в одно — рядом с вами есть тот кому вы нужны. Человек, который хочет обнять вас, встряхнуть, поцеловать, простить, терпеть вас, ждать, дорожить вами, любить вас. "Все будет хорошо" — это вранье, но я знаю точно, быть одиноким не обязательно.

2012

ну вот и наступил новый год, пора жить дальше и пусть всё будет хорошо.
спасибо всем.